O desejo de estar com ele, de pertencê-lo. De amá-lo. E o medo horroroso que me tomava as veias, o ciúme louco que queria-o pra mim. Que queria-o longe, bem longe dela. O sorriso pregado no rosto, enquanto os lábios se contraíam levemente de desgosto. Os olhos feito dardos que disparavam dos alegres lábios dele para a boca que narrava a história.

O coração a mil.

Cada vez mais crescia a certeza de que ele tinha interesses nela, que ela tinha interesses nele. Que ambos se interessavam em ambos. O nojo. A raiva e a cobiça amorosa. A ganância de querê-lo só pra mim e mais ninguém.

A queda ao lembrar que meu nunca foi, nunca seria. E que eu sempre soubera disso. E que ele era livre para ser dela ou de outra. Mas que nunca seria meu.

Winola Weiss.

Fungos que me comem por dentro, que me destroem as roupas, o corpo, os seios. Tudo!

Os pontos escuros que me aparecem na pele, danados!, e me cobrem inteira e quando vão levam tudo menos a carcaça na qual estou presa! Me desfazem da cor dos olhos e dos fios de cabelo e pêlos dos braços. Que me entram e arrebatam por de repente feito um amante apressado, mas que depressa embora vão-se e na cama acabo por ficar prostrada em dias a fio.

Desfaço-me de tudo, por sempre. Mas voltam eles, assim ainda. Chegam no escuro da noite, calados, e escalam-me as pernas e adentram-me os poros. Passam a noite comigo em luxúria gastronômica. E que junto com o sol do dia seguinte vem sempre a sensação de estar apodrecendo por dentro e a incapacidade de impedir os pensamentos que me dizem “A próxima és tu, a ser jogada no lixo feito alface podre.”

Ao meu lado, no banco do motorista, estava ele. Meu melhor amigo. Dirigia compenetrado, perdido em pensamentos que eu conhecia bem. Óculos escuros de aviador nos impediam de ver seus olhos. No banco de trás, estavam eles. Ela, o amor da vida do melhor amigo da dona do carro. Seu olhar estava perdido nas areias que rodeavam a estrada vazia. Sua tez morena era bela, e contrastava com os panos amarelados que trazia consigo.

E, do lado direito estava ele. O meu ele, ligeiramente adormecido. A cabeça indolentemente apoiada na janela – a dele era a única fechada. Tronco e braços cobertos de faixas. Estas, ligeiramente cobertas de sangue. Parecia até ser o meu próprio sangue, de tanta impotência que causava em mim.

Winola Weiss.

Decidi sair do meu quarto de hotel para escrever o último post do ano. O porquê? Puramente estético, uma vez que estava mais bem servida de inspiração naquele reduto fechado, ao som de Legião Urbana – e com fonte de energia bem mais próxima.

Enfim, creio que por demais me demorei para simplesmente começar este texto. A minha intenção era escrevê-lo por impulso, o qual teria uma resultante rústica, porém, bonita. Mas é claro que, após todas essas armações artificiais, o impulso se foi.

Enfim, meu computador informa as horas:14h52. Ou seja, daqui a 9 horas e 8 minutos – aproximadamente – estas palavras serão liberadas online, e nenhum brasileiro estará disposto a lê-las, ou assim espero. Eu, por vez, estarei assistindo à queima de fogos do hotel em que me encontro.

Finalmente, por alguns momentos deste último mês tentei descrever 2010. Sem sucesso algum, devo dizer. Acredito que, à medida em que (supostamente) amadureço, minhas habilidades descritivas se tornam cada vez mais reduzidas. Quero dizer, tudo se torna mais complexo, e portanto, mais demasiadamente longo e confuso de se detalhar. Por essas e outras que já não detalho, ou mesmo tento resumir, meus anos. Aceitei o fato destes possuírem um número extremamente grande de facetas. Por isso, raramente dito um ano, ou mesmo um dia, como perdido. Porque sempre há algum acontecimento que diminui a intensidade das tragédias. E este ano não foi diferente, embora tenha contado com uma grandeza até então desconhecida de tristezas. A felicidade também carregou algumas de alegres realizações. E é por isso que aqui ainda estou, agradecendo o milagre de ser feliz e estar viva – sim, nos últimos tempos tenho dado um maior espaço à espiritualidade.

Feliz 2011, sim. Que não me arrependo, em nenhum momento, de ter vivido 2010 como vivi. É tudo informação, experiência, tudo vale a pena.

Winola Weiss.

Sem vocês eu não seria nada.

Winola Weiss.

Em tal ponto conversei com as estrelas, indaguei o sentido da vida aos prédios e assobiei para os gatos de rua. Tropecei em algumas latas e garrafas e bati continência aos carros de polícia ocasionais.

Sentei-me, ao fim – o qual também pode ser considerado começo -, num banco de praça suburbana. Alguns segundos depois, abusei da hospitalidade pública e ali mesmo me deitei. Derramei o restante da garrafa entre minha boca e roupas, deixei-a cair da considerável altura de um quarto de metro.

Vi estrelas misturadas ao meu bafo de vinho e, aos poucos, caí no escuro estonteante do sono bêbado. Não sei por quanto tempo fiquei ali, só sei que lá estou até hoje. Feliz, vivendo em meio à fauna mais bela do condado: um povoado de mamíferos roedores, felinos e caninos, os quais me fazem companhia – quando não cobiçam meu lanche a duras penas retirado da minha fiel e metálica amiga possuidora de tesouros magníficos e pútrefo odor: a lixeira.

Winola Weiss.

Eu me sentia acuada pelos séculos de música que ele possuía. As partituras, os vinis, as fitas e os CDs. As biografias e as autobiografias, os bonecos de coleção. As roupas e fantasias, os ingressos de shows.

Sua voz falava e falava, com um tom de sabedoria e propriedade bastante austeros. Eu não conseguia prestar atenção, por mais interessantes que fossem suas histórias. As esquinas, os becos e as luzes de montanhas da parte concreta de sua memória eram muito mais interessantes.

Em certo ponto, acho que ele cansou de fingir que acreditava que eu ainda o escutava. Virou-se para mim com um ar de desaprovação.

“Caroline, você escutou alguma palavra do que eu disse nessa nossa caminhada?”, testa enrugada.

“Err… Aquele boneco em tamanho real do Elvis, na prateleira de cima… Onde arranjou?”, perguntei, tentando quebrar o gelo.

“Não vale muito, acabei descobrindo que é uma imitação. Elvis é consideravelmente mais baixo, criança”, respondeu despreocupadamente.

Ele seguiu o tour de apresentação, mas eu ainda encarei, embevecida, o corpo de plástico, antes de voltar a segui-lo.

“Agora…”, ele apontava para um grande letreiro luminoso, o qual anunciava o show de um grupo de besouros ingleses. Perdi o fôlego, “Neste aqui eles ainda moravam em Liverpool, ou, pelo menos, ainda não estavam em Londres.”

Olhei para o homem à minha frente com um redobrado respeito – e, quem sabe, talvez algo mais. Havia uma mínima possibilidade de ele ser um rebelde rico cuja única causa seria a música. Oh, senhor, meu coração parou ali mesmo. E eu deixei que minha mente – atacada por uma óbvia falta de oxigenação – inventasse as mais loucas e estúpidas fantasias – as quais incluíam um casamento no Havaí celebrado pelo próprio, e vivo, Elvis Presley.

Não sei por quanto tempo mantive o olhar desfocado, não sei se babei… Acontece que, quando dei por mim, estava sozinha naquele mundaréu musical escuro. O letreiro luminoso piscava malogradamente.

Winola Weiss.

Ei, eu gosto de você. Tipo, muito. Muito mesmo, sério. E acho que deveria saber, de novo. Quer dizer, pensei que seria legal te lembrar disso, até por que… Não poderia machucar muito, certo…?

Silêncio.

OK. Fato é: eu te amo. Te amo mesmo, como nunca amei ninguém antes. Eu penso em você o tempo inteiro. Tudo que faço, tudo que digo, é por sua causa. Tudo. Cada suspiro, cada sorriso, cada batida de coração… Tudo é feito com o intuito de te fazer perceber que, Ei!, eu estou aqui e te amo, então porque você não de gosta de mim pelo menos um pouquinho?

2 segundos depois.

OK, esquece, sério. Eu não tô pensando direito, tá? Estou louca, absolutamente maluca. E… Esquece tudo o que eu disse, OK? NÃO é verdade. Eu não acho mesmo que te amo. Nem acho que goste de você, de toda forma. É só uma coisa boba e rápida. Criancice. Uma coisa que já dura há anos, e me mantém acordada todas as noites. Mas acredito que tenha sido apenas uma avalanche de inspiração. Nada de verdade, OK? Então, vê se esquece. Se bem que, na verdade, eu tenho uma ideia melhor.

Vê? Esta é a nossa amizade. Agora, pegue-a, e vá embora com ela.

Ela vira-o de costas.

Vá embora para bem longe, e eu prometo que você nunca mais terá que olhar na minha cara filha da puta de novo.

Ele se vira, segura-a e a beija.

Winola Weiss.

Entretanto, apesar de ter conduzido o último parágrafo de forma a passar a impressão de que estava à beira de uma grande história, não ouso dizer que a situação de simplicidade estava prestes a mudar. Não. Sempre me surpreendi ao tentar avistar alguma grandiosidade nas minhas experiências. Não escasso, surgiram em minha vida pessoas possuidoras de feitos e nomes consideráveis, cujas histórias – curtas ou longas – despertaram em todos uma enorme admiração e, em mim, um profundo sentimento de inutilidade.

Naquele momento, durante a visão do sorriso e o baixar de olhos, me ocorreu o pensamento de que poderia muito bem ter uma noite agradável, bebericando algumas bebidas, sozinha. Sem me arriscar. Lembrando apenas do passado, da escola, dos amigos e dos amores. E, no dia seguinte, acordar com uma ressaca leve, pensando nas loucuras que poderia ter cometido. E não cometi. Porém, veio também à minha mente, uma ideia tímida, que aos poucos foi tomando forma. Eu poderia conhecer aquele cara, afinal, que mal faria? Apenas conhecer alguém. Alguém sem compromisso e que, ao mesmo tempo, guardava alguma história pra contar. Que não tinha nada em comum comigo, embora estivéssemos no mesmo lugar, no mesmo dia e no mesmo exato segundo, de olhos ligeiramente focados um no outro.

Levantei os olhos novamente, portanto, tentando me decidir se deixava o cansaço da semana – e a apatia de um quarto de vida – tomar conta de mim, ou não.

Winola Weiss.

O carro que dirigia, um modelo velho, possuía um rádio simples. Não havia ninguém nos outros bancos, a não ser ela. Uma garota que lhe pedira carona há alguns quilômetros. A qual, agora, dormia. Carregava uma bolsa lateral, ocre. Seus cabelos ondulados e castanhos se mexiam de acordo com o vento, que entrava pelas janelas abertas.

O motorista, por sua vez, era um homem de meia-idade. Cabelos pretos, já rareando, e um pouco grisalhos. Trazia rugas de expressão e uma aliança na mão esquerda. Na carteira tinha foto dos dois filhos sorridentes.

Winola Weiss.